EaseUS Data Recovery Wizard

Пишем анекдоты на любую тему

2010-03-03T17:20:32+03:00 2017-01-16T22:13:17+03:00
+ 3
Группа: Заглянувший
Сообщений: 2
03:55, 07.01.2017 №1666
+ 1
 
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся,
выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Группа: Новичок
Сообщений: 0
22:44, 07.01.2017 №1667
+ 3
 
Позвонившему в дверь почтaльону открывaет мaльчик 5 лет с сигaрой в зубaх. Почтaльон рaсстерянно: - А Мaмa или Пaпa д.. дд.. дддомa? Мaльчик, выпускaя струю дымa в лицо почтaльону и счaстливо улыбaясь: - Ну a сaм то кaк думaешь?
Группа: Новичок
Сообщений: 2
11:47, 08.01.2017 №1668
0
 
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 144
16:04, 08.01.2017 №1669
+ 1
 
RadioBureau
22:07, 08.01.2017
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Наносящий добро
Группа: Заглянувший
Сообщений: 2
04:48, 09.01.2017 №1670
+ 3
 
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) :
- А ты что порнуху смотришь?

- Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Группа: Новичок
Сообщений: 7
17:04, 09.01.2017 №1671
+ 1
 
Троллейбус, лето, жарко... 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
- Мама, купи шоколадку. 
- Нет. 
- Ну, мама, ну купи шоколадку! 
- Нет, тебе нельзя. 
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! 
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
- Папа , купи шоколадку.. 
Все пассажиры - в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: 
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Группа: Новичок
Сообщений: 2
18:08, 10.01.2017 №1672
0
 
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики..

Время не подскажете? — У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Ну, и где же они? — Сгорели...
Группа: Новичок
Сообщений: 2
03:38, 11.01.2017 №1673
+ 1
 
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Группа: Легенда
Сообщений: 860
22:39, 11.01.2017 №1674
+ 1
 
Бублик -- это пирожок с начинкой-дыркой.
*
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
*
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А чё?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и чё, и тебе купим.
*
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
*
с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.
ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.
*
Знакомый работает в институте. Замзавкафедры, в подчинении 4 женщины - секретаря. Пару лет назад пришло распоряжение "сверху" - провести мероприятия по увеличению рождаемости.
Провели. Отчитались.
Надо было видеть, как он жене об этом рассказывал...
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус... И ещё считаю долгом предупредить, что ӄот - древнее и неприкосновенное животное... © Булгаков
О котках! - у нас на форуме
Группа: Новичок
Сообщений: 0
18:46, 14.01.2017 №1675
+ 1
 
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. — Папа, мне уже 28 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец. 

— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. — У вас никогда не было девушек-соседок? — Соседки были, но я их не имел…
Группа: Ветеран
Сообщений: 1533
Вчера, 01:11 №1676
0
 
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.

Чингисхан
Группа: Новичок
Сообщений: 0
Вчера, 14:55 №1677
0
 
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

   Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Группа: Заглянувший
Сообщений: 0
Вчера, 22:13 №1678
0
 
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!! — Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.