EaseUS Data Recovery Wizard

Пишем анекдоты на любую тему

2010-03-03T17:20:32+03:00 2017-06-25T19:38:08+03:00
+ 3
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
11:01, 02.06.2017 №1771
+ 1
 
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
06:28, 04.06.2017 №1772
+ 1
 
RadioBureau
08:24, 04.06.2017
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, неужели опять дурака дадут...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

А… дам! — решила Ева

Милый, да не тряси ты так головой, отброшенные рога всё равно рога!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Дай ПЕЧЕНЬКУ…
— А волшебное … слово …
— Иди на ХРЕН …
— Ты с волшебством то, … НЕ ПЕРЕГИБАЙ …))…

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.....???
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Выставил себя в невыгодном свете перед девушкой? Ничего страшного, выстави себя в выгодной темноте.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
08:49, 07.06.2017 №1773
+ 3
 
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
08:18, 10.06.2017 №1774
+ 2
 
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с мужиками.

Учитель:
— Миша, а почему рыбы не говорят?
— Марья Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Активист
Сообщений: 18
11:02, 10.06.2017 №1775
+ 2
 
Чудеса на Новый год

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает.

Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.

Я говорю:
- Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!"

Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!".
Минут десять на звонки никто не отвечал...
Группа: Новичок
Сообщений: 0
11:52, 10.06.2017 №1776
+ 1
 
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
Группа: Активист
Сообщений: 18
00:43, 11.06.2017 №1777
+ 1
 
birond
01:09, 11.06.2017
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось меня, сама спасайся.

– Не брошу!

– Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.

– Ничего, дотащу.

– Брось, говорю!

– Нет.

– Ну, тогда хоть с коня сними…
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
16:10, 12.06.2017 №1778
+ 3
 
RadioBureau
16:48, 12.06.2017
Встречаются два друга любителя выпить, один другому:
- ну чего? махнем?
-да ты знаешь, мне жена условие поставила, если с запахом приду - развод...
- а у меня закусь такая любой запах отобьет, сыр Камамбер.
Махнули крепенько, камамбером загрызли и по домам, наш герой нажимает кнопку звонка своей квартиры, жена не открывая дверь:
-Опять пил?
-да ты что, дорогая ни в одном глазу..
- дыхни в замочную скважину
....
- а теперь ртом!!!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... - и начинает рыдать.
Врач медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

-- Мам, отец мои новые штаны вымазал. Замочить?
-- Штаны замочи, отца не трогай

Жена с мужем в магазине:
Ж: Не забудь презервативов купить.
М: Блин. 200 рублей за 3 раза. .
Ж: (Озадаченно). Тебе кто-то дешевле даёт?


Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился .

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

Хитрый сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал в эфире объявления о продаже автомобилей

— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

— Маша, ты хорошо готовишь
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .

Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
wog
Группа: Заглянувший
Сообщений: 11
09:36, 13.06.2017 №1779
+ 2
 
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

***

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

***
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
11:08, 17.06.2017 №1780
0
 
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука
Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

разгвор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!"

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.

- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да , ят оже верен своему слову ! Вот тебе рука принцессы...

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали !?
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
09:34, 18.06.2017 №1781
0
 
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка??? :)

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Рано утром в парке видел грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

Самое сексуальное что может быть – это когда мужик снимает с бабы ответственность.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то ее все равно придется.
— А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

На заборе было написано слово «Мир»... Правда с тремя ошибками.

- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом 3": "Одинокие носки ищут друг друга!"

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а еще проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на ж@пу!

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Когда станешь раком - позови!

Чем круче джип - тем дальше пи**овать за трактором! (народная мудрость)

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила
ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка
подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом
123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять
почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец,
помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит:
« Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей»

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!


- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Легенда
Сообщений: 1618
20:46, 18.06.2017 №1782
+ 1
 
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.

Чингисхан
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
15:42, 21.06.2017 №1783
+ 1
 
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
11:36, 23.06.2017 №1784
+ 1
 
Ехала в маршрутке, по радио читали гороскоп. Я поняла, что о своем знаке послушать не успею, и решила проехать еще одну остановку. Вышла, а вместе со мной парень: «Девушка, а вы тоже Водолей, живущий на предыдущей остановке?»

Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!» Мама повозмущалась и успокоилась. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась. А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина, помог подняться и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее? » Так и познакомились.
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 170
Вчера, 19:38 №1785
+ 1
 
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.

- Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы его отгадываете на него идёте и не возвращатесь.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

«Око за око, зуб за зуб! » — подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

2020 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...

Жена - мужу: Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж: Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена: Это - для гостей..

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось…

Вчера купил борзую собаку.
Я ему:
— Фас!
А он:
— Да ты че, бл@, ах@ел?

- Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
- Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
- Кабы-кабы... Мужика бы!

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.