EaseUS Data Recovery Wizard
Скидка 40% - Успей купить!

Пишем анекдоты на любую тему

2010-03-03T17:20:32+03:00 2018-06-06T06:45:07+03:00
+ 5
Группа: Заглянувший
Сообщений: 14
06:40, 20.12.2017 №1876
+ 1
 
lsa007
06:37, 20.12.2017
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ?

alex.ipatovo1,
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. . )))))

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!
Группа: Активист
Сообщений: 32
11:27, 20.12.2017 №1877
+ 2
 
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
20:31, 30.12.2017 №1878
+ 5
 
Прикрепленная картинка


Написала письмо дeду Мopoзу.. Отдaлa мужу... Жду! ...
Прикрепленная картинка


Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу...

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Я Вам так мужики скажу: Жениться плохая примета, денег не будет ...

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!

Не нужно искать черного добермана в темной комнате. Особенно если он там есть.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

В жизни, как в шахматах, любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

С неповторимым мужчиной: и повторить не грех

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Я бы с ним в лифте застряла.

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Как бы то ни было, но, десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся! "

Новогодняя примета — Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Downloader
Сообщений: 2
07:49, 01.01.2018 №1879
+ 4
 
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ.

Учительница пишет записку маме ученика: <<Софья Абрамовна, Моню надо
мыть, Моня плохо пахнет>>.
Та присылает ответную записку: <<Сара Соломоновна, Моню надо учить,
Моню не надо нюхать>>.

После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
09:48, 03.01.2018 №1880
+ 3
 
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Новичок
Сообщений: 0
20:25, 06.01.2018 №1881
+ 3
 
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
-------------
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
-------------
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…
-------------
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
-------------
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - «мужчина сверху» - покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Группа: Активист
Сообщений: 32
21:52, 06.01.2018 №1882
+ 4
 
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


*****


Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.

Тамада:

- А теперь слово родичам невесты.

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

*****
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
09:43, 08.01.2018 №1883
+ 2
 
RadioBureau
09:44, 08.01.2018
Прикрепленная картинка


Шедевр !
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
04:12, 12.01.2018 №1884
+ 4
 
RadioBureau
04:17, 12.01.2018
Детская непосредственность

Общение с детьми – неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
– Мам, а ты тётя, что ли?

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду…

Говорю Матвею (3,5 года):
– Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
– Мам, а попа тут причём?!

Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)

Катя, 3 года.
– Мама, давай я буду мама, а ты – Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!


– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша, 6 лет)


Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила…
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.

– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!

Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?
Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.(Даша, 5 лет)

Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, – отвечает сын.

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!


http://fit4brain.com/6975
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Downloader
Сообщений: 2
07:37, 12.01.2018 №1885
+ 4
 
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
21:29, 18.01.2018 №1886
+ 4
 
RadioBureau
00:20, 19.01.2018
Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Downloader
Сообщений: 2
07:39, 19.01.2018 №1887
+ 3
 
— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Группа: Легенда
Сообщений: 48
23:24, 21.01.2018 №1888
+ 3
 
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Группа: Живущий здесь
Сообщений: 240
09:04, 22.01.2018 №1889
+ 3
 


Прикрепленная картинка
Это вам не как либо что и ни что либо как ! А что касательно относительно вообще , то всё может быть , а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста ! Я всё !
Группа: Downloader
Сообщений: 2
08:36, 25.01.2018 №1890
+ 1
 
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.