EaseUS Data Recovery Wizard
Скидка 40% - Успей купить!

Пишем анекдоты на любую тему

2010-03-03T17:20:32+03:00 2018-10-19T19:08:31+03:00
+ 4
Fallen angel
13:30, 21.04.2010 №31
+ 1
 
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.

Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".

***

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

***

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
- Слющай Гиви письки-попки олимпийски вид спорта ?
- Нет ти щто Вано !
Вано вскочил и орет возмущенно:
- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не спартсмэн !!! Вахо пи**рас !!!

***

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Fugen
17:09, 23.04.2010 №32
+ 1
 
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.


Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
-
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.


Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и
Чистилище.
Садовник:
- В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом!
Наркоман:
- Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище -
это фильм!
Алкаш:
- Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если
проснешься...


Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.
Fugen
17:10, 23.04.2010 №33
+ 1
 
Вышел зайчик на крыльцо, поискать свое гавно, ушел в кусты - упал, так и с гавном пропал

- вовочка - принеси мне классный журнал
- вот
- что это?
- как вы просили - плейбой
- что?
- ну вы же просили Классный журнал? - вот - плейбой - классный журнал



на уроке физры

- вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
- за 500 рублей!


Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...


Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
Fugen
17:13, 23.04.2010 №34
+ 1
 
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!

2) Сидишь вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю)

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!)
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 985
16:26, 24.04.2010 №35
+ 1
 
А мне больше всего нравятся эти два:
1. Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
-Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок.
-На север.-ответел человек.
Кибитка отезжает.
-Не люблю програмистов...
-Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
-Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный....

2. Прог идёт по лесу.
-ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!!
-ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо.
-Эхо. -подумал прог.
-Echo is on
Fallen angel
14:43, 29.04.2010 №36
+ 1
 
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

***

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

***

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

***

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
Fallen angel
07:58, 07.05.2010 №37
+ 1
 
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

***

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

***

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахй!
-КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!

***

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Аккаунт удален
08:16, 08.05.2010 №38
+ 1
 
Объявление в разделе знакомства:
Выйду замуж за немца, отомщу за погибшего дедушку.
Fallen angel
11:24, 18.05.2010 №39
+ 1
 
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

***

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

***

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

***

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

***

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
Аккаунт удален
18:35, 23.05.2010 №40
+ 1
 
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

***

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего - нибудь? А? Ну было?
- Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

***

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

***

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

***

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Группа: Заглянувший
Сообщений: 0
19:59, 06.06.2010 №41
0
 
Damaks
22:18, 06.06.2010
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.
Как в Европе.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.
Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!
Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето ?
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 720
22:20, 13.06.2010 №42
+ 1
 
Damaks
17:32, 23.07.2010
Подборочка анекдотов - продолжение. Налетай! :yahoo:


Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

*****

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.

*****

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

*****

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

***

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

*****

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

*****

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

*****

- Алло, это политбюро? Хочу у вас работать.
- Товарищ, вы что, дурак?
- Да, старый больной дурак.

*****

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении,
наведёт на ваших соседей порчу:
- звонки и сопение по телефону в 3 часа утра;
- сжигание почтового ящика;
- наложу проклятье перед дверью...

*****

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон: с голой задницей, вооружённый и вечно пристающий к окружающим со своей любовью.

*****

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?
- Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

*****

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у вас родился внук? Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

*****

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.

*****

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

*****

Старый шеф здает новому шефу свое дело ,и говорит: если захочеш отыметь мою секретаршу, скажи ей что тебе нужно срочно отправить телеграмму.
Ну, вобщем проходит 2 недели. Вызывает:
- Марья Ивановна мне нужно срочно отправить телеграму.
А она ему:
- Александр Иванович, извините, у меня сегодня месячный отчет, но я могу оформить устно или задним числом.

*****

В женском монастыре собрали всех, и говорят
Сегодня у нас был мужчина. Все УУУУУУУУУУ, одна АААААААААА
Мы нашли презерватив. Все УУУУУУУУУУУУ, одна АААААААААААА
И он оказался рваным. Все ААААААААААА, одна УУУУУУУУУУУУ

*****

Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться!
Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

*****

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*****

Девушка на приёме у стоматолога сидит в кресле с широко отрытым ртом, а врач делает свою работу. Тут неожиданно в её сумочке зазвонил телефон. Жестом показывает ответить за неё. Стоматолог берёт тре\убку.
- Алло.
- Э... Здавствуйте. Могу переговорить с Екатериной Ивановной?
- А кто спрашивает?
- Муж!
- Извините, она не сейчас не сможет вам ответить, так как её рот занят... Вот я кончу, сплюнет, тогда вам перезвонит...

*****

Если у блондинки темные корни, значит мозг еще борется.

*****

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает!

*****

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

*****

- Дорогой, будь осторожен, по радио передали, что один дебил едет по встречной полосе!
- Один?!?! Да тут их тысячи!!!

*****

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
...отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
...отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
...вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

*****

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употреб**ют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

*****

Что такое сосулька?
Не что, а кто. Сосулька это женщина-минетчица.

*****

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 копеек.

*****

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

*****

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай!
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

*****

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Будет висеть до 8 марта!

*****

- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что?
- Почему мы уже час еб*мся, а я ничего не чувствую!

*****

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны: крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши: еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы: без слез не взглянешь.

*****

Русские создали новый процессор : ДОХУядерный

*****

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьёт кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

*****

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!

*****

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) Есть голова, но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пи**а ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он ссыкун.

*****

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографию на паспорт.
– 3х4?
– 12. А что?

*****

Выпивают патологоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, по вкусу.

*****

- Доктор, как он?
- Пуля-дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Уф. Какое облегчение!
- Но вот штык - молодец, молодец...

*****

Страусы делятся на серых и голубых.
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок.
А голубые только этого и ждут...

*****

Коля - ЧМО! (подпись - Леша)
Леша - ЧМО! (подпись - Коля)
Коля - Леша (подпись - ЧМО)

*****

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

*****

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

*****

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

*****

- Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских.
Идут, идут, идут.
- Мальчик, а тебя как зовут-то?
- Ваня Сусанин.
- Ганс, забери у него конфету!
- Пошел нах**, мальчик!

*****

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Врачь Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зелёнкой.
Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста, там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться.
Затем мажет второе яйцо йодом, пишет взаписке ещё что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту
записку.
Больной думает: "Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, что они там пишут."
Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!

*****

Идет лиса по тропинке.
Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает.
Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку усмехаясь говорит
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык )

*****

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает её под дверь.
Через пять минут зачетка вылетает обратно.
Открывают, смотрят, а там стоит "отлично".
Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь.
Через пять минут вылетает его зачётка. Открывают.
Смотрят надпись:
"В одну и ту же игру два раза не играю!"


Группа: Завсегдатай
Сообщений: 979
21:45, 16.08.2010 №43
+ 1
 
NeoNIG
21:46, 16.08.2010
Какой только не была Красная Шапочка

На волжском пароходе наблюдалась такая умопомрачительная сцена. В усмерть надратый папаша ловко примостился на своём скарбе и изволил почивать, но забыл застегнуть мотню и его причинное место гордо реяло над матушкой Волгой, трёхлетняя дочка, которой ну очень скучно было с молчаливым папашей, взялась за флагшток и делая вертикальные движния кулачком стала себя развлекать, приговаривая:"Есть красная шапочка, нет красной шапочки".

Ещё один вариант сказки!

Красная Шапочка с корзинкой пирожков идёт по лесу. Из кустов ей навстречу прыгает волк. -- Не бойся, девочка, - скалит он крепкие зубы. - Перед тем, как я тебя съем, можешь загадать три желания. -- Полюби меня, Серый, - просит Красная Шапочка. Злой волк охотно исполняет это желание. -- И ещё раз! - визжит от удовольствия девчурок. Волк собирается с силами и совершает новый наскок. -- Я схожу с ума, - стонет Красная Шапка. - Бог любит троицу. Ещё!!! Волк даёт ещё, но после первой же «атаки» ломается и издыхает... А довольная девочка, насвистывая песенку «Эх раз, ещё раз...», продолжает свой путь к бабушке. За её худенькой спинкой возникают активисты Гринписа, с опаской пинают мёртвого волка ногами, а потом возмущённо кричат в след юному созданию: «Безобразие! Это уже пятый волк за неделю...»

Сильное утверждение - Серый Волк еврей

Он по палестинам за арабами гонялся, во время кратковременных остановок, закусывал бабушками и услаждал слух Крапочки, возлюбленной своей, игрой на скрипке. Его братья тамбовские изгои хрумкали косточки зайцев русаков - вот она вся правда о волках евреях, ох каких коварных.
Группа: Заглянувший
Сообщений: 38
17:13, 22.09.2010 №44
+ 1
 
stupnovich
17:15, 22.09.2010
Вопрос на мейл.ру: что делать, если глаза красные и опухшие?
Первые ответы:
- Сниматься в филмах ужасов!!
- перестать курить траву...
- Вам поможет серебряный кол и святая вода. :)
- Натереть уши для композиции

*******************************************************

Новости РБК: "Задержанная милицией женщина убила себя об стену"

*******************************************************

xxx:
я щас иду из магазина, вынул активию мааленькую, пью по дороге, сзади мать с ребенком
ххх:
тут мелкий выдает
ххх:
"маааа, а разве наркоманы пьют йогурты?"

*******************************************************

xxx: Я завтра буду работать с инфицированной спинномозговой жидкостью. Привезут из инфекционки. Я боюсь.
zzz: Уууууу, я - инфицированная спинномозговая жидкость!!! Ууууу!!!

*******************************************************

xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

*******************************************************

Один мой знакомый очень любил котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул все мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать. Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку и пристально следил за крышкой.

*******************************************************

xxx: приколись .. снимал радиатор с процессора , соскаьлзнула отвртка и пробила материнку . терь комп не глючит . и призводительность на просентов 30 поднялась . и не греется....
yyy: ты прочистил ему чакры :)

*******************************************************

Разговор двух сотрудников МакДоналдса:
С1: Блин, жопа... работы до фига, начальство дрючит, зарплата маленькая!
С2: Все в Ростикс надо валить...Там все бабки!

*******************************************************

Он: У человека три потребности: спать, жрать и секс
Она: не может быть, а зачем ты спортом занимаешься?
Он: чтоб спать хорошо…
Она: а зачем в кино меня водил? А зачем мы на закат любовались? (задумалась)…только для этого???? Дурак!!!
Группа: Заглянувший
Сообщений: 38
12:17, 01.10.2010 №45
+ 1
 
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Спор девушки и парня
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Лужков в своей программе "Лицом к городу" назвал геев гомиками.
Организатор московского гей-прайда обиделся и подал в суд.
Самый гуманный суд в мире решил, что это слово не оскорбительное
и даже два обжалования подтвердили это решение.
После чего геи решили выйти в день рождения мэра с
неоскорбительными плакатами "Лужков - гомик".

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

ххх:в воскресенье занялась ональным сексом.
ну как занялась-парень занялся,а когда я заметила было уже поздно))))

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

-моя тетя представитель орифлейм, и меня сделала представителем!!
-Укусила в шею?

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

У меня раз друг по пьяни час выколупывал из глаза контактную линзу, которую он достал ещё трезвым)))

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

к нам утром заходили сантехники, говорят что на первом этаже в киностудии прорвало канализацию и пока будет идти ремонт, чтобы мы в туалент не ходили.
а наш один прораб забыл об этом и пошел в туалет, рассказывает после этого "сижу на унитазе и слышу из трубы крик "вы там чё срёте чтоль!!!?!?!? а я им "а вам какая хуй разница??" - "ды ты нам на голову срёшь сука!!!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

ххх: Здравствую дорогая радиостанция, в этот светлый день хочу передать превед всем своим друзьям и родственникам и заказать для них песню гражданской обороны "пошли вы все на хуй"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Верх отчаяния это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

сообщение от моей девушки:
блин, вот мне так интересно, что ты чувствуешь, когда я тебя целую туда. жаль, что у меня нет пиписки. хотя бы на денек. заодно бы вдула тебе в попу, чтобы так часто ко мне не приставал....

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

У друзей есть попугай, который при звуке фольги от шоколадки говорит фразу "Что,сцука, шоколад жрёшь?" Их сын-падонак научил.:)
Очередная пьянка у них дома. Поздно вечером все расползаюцо по домам.
Стоят трое в прихожей, уже одетые, ждут четвёртого, застрявшего в толчке по большой нужде. Тишина...
Раздаёцца какая-то возня и шелест бумаги за дверью туалета. И тут сквозь вечернюю тишину вопль попугая:"ЧТО, СЦУКА, ШОКОЛАД ЖРЁШЬ?!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

УУУ: Я поняла истинное предназачение тараканов в человеческих головах!
ХХХ: Поведай?
УУУ: Тараканы в голове нужны для того, чтобы шевелить мозги!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.