EaseUS Data Recovery Wizard
Скидка 40% - Успей купить!

Смешные объявления, названия и прочее.

2010-05-12T08:53:50+04:00 2018-10-19T19:06:42+03:00
+ 1
Группа: Заглянувший
Сообщений: 326
08:53, 12.05.2010 №1
+ 2
 
Как-то наткнулся на объяву такого содержания:
- Продаётся костюм карнавальный новый 1870года.
Группа: Заглянувший
Сообщений: 326
08:55, 12.05.2010 №2
+ 1
 
Название кабинета в одной конторе:
"Кабинет по размножению документов"
Аккаунт удален
06:57, 02.06.2010 №3
0
 
Современные пословицы и поговорки



Без рубашки ближе к телу.
Бог не японец любит червонец.
Беги пока идется.
Баранов на шашлык не приглашают.
Бедность - не порог, ее можно переступить.
Без труда не засунешь и туда!
Береги шерсть смолоду!
Бобрейшей души человек.
Большие шкафы громко и падают.
Большому кораблю - большая торпеда.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Был бы дуб, а пила найдется. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.
Без труда купишь и рыбку на базаре. Да!
В гостях хорошо, а дома интернет.
В большой конторе дыроколом не щелкают.
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
В любви все возрасты проворны.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
В ногах правды нет! Она где -то между.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Весна придет, говно всплывет.
Ветер в голове попутным не бывает.
Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.
Волка овцы кормят.
Время - те же деньги, но деньги лучше.
Встречают по одежке, провожают по утру.
Во дворе братва, у братвы жратва.
Взялся за зад, не говори, что не рад.
Взялся за грудь - скажи что-нибудь.
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
В огороде бузина, а в Киеве Юлька.
Весь мир - театр, а люди в нём билетёры.
Глупость не освобождает от мышления.
Голодный ракетчик страшнее сытого десантника.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Дал говна - дай и ложку.
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Делу- время, потехе - деньги.
Деток хлебом не корми, но мобильник им купи!
Для бедного Егора всегда статья готова.
Дружба - дружбой, а ноги врозь.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Друг познается в бидэ.
Если гора не идёт к Магомеду, то травки было недостаточно.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Если непонятно, о чем идет речь, значит, речь идет о деньгах.
Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит
Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена за удочки.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Женское начало и мужское кончало.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
За двумя погонишься - оба отымеют.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заставь дурака богу молиться а сам не плошай.
Искусство вождения требует жертв!
И посеем и пожнем, если трактор заведем.
И последняя сволочь мечтает стать первой.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
И швец, и жнец, и в дурака игрец.
Кто не рискует, тот не пьёт валерьянку.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Кто первый встал того и тапочки.
Кто рано встает - тот всех достает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руках, чем "воробушек" в штанах.
Любопытной варваре по почкам надавали.
Любовь зла, полюбишь и посла.
Мусор, мусор, мусорок - убери его милок!!!
Миру мир - декану пир!
Не бросай бычки в писуар их потом сложно раскуривать.
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.
На одну зарплату жира не нагуляешь.
Налоги будешь все платить, будешь без штанов ходить.
Не важно, имеешь ли ты проблемы. Важно, имеют ли они тебя.
Не всякая пальма первенства приносит плоды.
Не всякой рекламе верь.Своя Наташка ближе к телу.
Счастливые трусов не надевают.
Не ходи проторенной - дорогой поскользнёшься.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Не смотри на потолок там ответов нет .
Не воруй, охрана не любит конкурентов.
От труда сдохнет и рыбка из пруда.
От осинки не родятся апельсинки.
Одна голова - хорошо, а две - не красиво.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Работа не волк, она - ленивец.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.
Садись в ногах - правды нет!
Семеро одного не прут!
С бабками жить - век не тужить.
С кем поведёшься - на того и дети похожи.
Сколько в жировку не смотри, а по счёту оплати.
Собака - шаурма человека.
Семь раз отмерь - один раз отреж - сходи в синагогу.
Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
Слово не ворбей догони и добей.
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Своя Наташка ближе к телу.
Счастливые трусов не надевают.
Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
Хоть муж баран бараном, да рога ему не даром.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Яйца от курицы не далеко падают.
Незваный гость хуже "Операции кипячение или Тайд".
И волки сыты, и овцы целы, и да здраствует зоопарк.
Ученье - свет, а неученых тьма.

Автомобильные


Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
На безрыбье и самокат иномарка.
Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.

Офисные


Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живет.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Красны котлеты фаршем, а приемная - секретаршей.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Hачальник что тамагоча - орет когда хочет.
Hе вернул кредита - считай рожа бита.
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Hастоящий бухгалтер, не кладет выручку за бюстгалтер.
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Леха, а кинули как лоха.
Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу.
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.
Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу.
Аккаунт удален
21:27, 03.06.2010 №4
0
 
Современные пословицы и поговорки ( вторая часть )



Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Аккаунт удален
22:25, 03.06.2010 №5
0
 
Современные пословицы и поговорки ( третья часть )


Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Мы не рабы! Рабыни мы!

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!


В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.


Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Большому кораблю... - большая кораблиха!

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 979
22:31, 07.07.2010 №6
0
 
Кайданку - традиционная детская одежда поднебесной.



Китайцы относятся к детям как к домашним животным, а к домашним животным — как к вещам.

О детях. Китайские мамаши и бабульки выгуливают их, как собачек. Ни на секунду они не перестают что-нибудь делать с ребенком, зачастую совмещая операции. Скажем, ребенок усажен на карусельку, в это время мамаша интенсивно скармливает ему мороженое, затем поит чаем, затем усаживает его гадить прямо рядом с этой же каруселькой. Все это происходит крайне быстро и без секунды перерыва, как на сборочном конвейере. При этом реально родители с детьми не играют, игры в «западном» смысле слова отсутствуют, как личность ребенок не рассматривается. Мне это напоминает фабрику по производству гусей для фуа-гра — непрерывное кормление и удовлетворение базовых потребностей.

Знаменитые китайские штаны с дыркой — это вообще символ отношения к детям, конечно. Как в России выгуливаемая собачка может поднять лапку и пометить любое деревцо, так и в Китае выгуливаемый ребенок может сделать то же самое в любом месте, будь то роскошный парк, вокзал, всемирная выставка, или что угодно.

Недавно я услышал теорию о том, почему парни в Китае настолько убоги, а девушки гораздо умнее, воспитаннее и цивилизованнее, и полностью с такой теорией согласен. Все потому, что девушки в детстве не носили штанов с дыркой. Читателю предлагаются самостоятельно подумать о далеко идущих последствиях использования таких штанов в процессе воспитания ребенка.

Что же касается домашних животных, то отношение к ним примерно такое же, как у нас к машинам, сотовым телефонам, или, скажем, рабочему столу — как к вещи.

Как владелец машины наносит на нее красивую аэрографию, или как мы покупаем красивый сотовый телефон и потом всячески украшаем его, или скачиваем новые обои для рабочего стола — так же и китайцы раскрашивают своих животных в разные цвета, небрежно таскают их в руках, как сотовые телефоны, а когда надоест — выкидывают.

Пуделем с оранжевыми ушами и голубыми когтями никого не удивишь. Кое-где кучами продают разноцветных цыплят, окрашенных, как детские мячики, в самые разные цвета. Владельцы животных даже устраивают специальные соревнования — кто лучше окрасит свою собаку. Очень модно красить собак под панду — с черными ушами и глазами.

Но что самое противное, у входов на станции метро часто продают всякую мелочь — газеты, зонтики, сигареты, кроликов. Крохотные кролики в маленьких клетках стоят менее 100 рублей. Да, они «мило» выглядят, но нетрудно догадаться, что через пару недель, когда случайно купленный зверь надоест, подрастет, или просто станет вонять, его выбросят в мусорку — сто рублей-то не жалко. Интернеты полны видеороликов, как китаянки давят каблуками маленьких кроликов или котят — так же как я, например, могу выбросить из окна надоевший старый телефон, просто чтобы посмотреть, что с ним будет.

Дети — животные, животные — вещи. Если дополнить эту цепочку, то может быть, не зря китайское правительство относится к своим гражданам, как к глупым детям?
Группа: Активист
Сообщений: 45
03:21, 20.07.2010 №7
0
 
С форума - вопросы девственниц - (в скобках ответ)


1.У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2.Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3.с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4.Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

5.нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

6.А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7.когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет (мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей), это мурашки)

8.я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9.подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10.очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11.Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

12.сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14.как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15.Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16.если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17.я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18.трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19.В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20.я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

21.как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22.Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23.оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24.у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25.я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26.а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27.тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (а(мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей)нно! я щаслив за тебя!)

28.можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29.КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

30.во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31.Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32.оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33.Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

34.говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “(мат запрещен, возможно вас удалят из зарегистрированных пользователей)” написано)

35.у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)

36.Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37.А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)

38.скоко презиков в большой пачке??? (12)

39.Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

40.несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

41.а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

42.когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)

43.мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44.первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)

45.мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

46.из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)

47.когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

48.после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?

49.Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50.мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52.А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

53.А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 979
11:49, 01.08.2010 №8
0
 
Есть сайт Грани и на нём есть подраздел Говномер и вот чудо кторое там опубликовано.
bneheg
А что, какая бы девчонка отказалась от такого, как Путин?..

Согласен, да что тама девченки - мальчонок бы тожи немало нашлось - а что? статный, красивый, борода русая, косая сажень в плечах - не какйнибудь задрот ботанический в очках - кровь с молоком, на самолете летал, на пароходе ходил, - настоящий мужик, одеть его например в клетчату рубаху с джинсами, выдать топор - Пол Баньян отдыхает, напялить скафандр - и сказать не просто Поехали а Поехали Мля - и гагарин был бы не нужен, Глазунова поправил - мол что это вы за мечь нарисовали - мечь он же вона какой - и счелкнул пальцами - тут раз ему из за спины катану поднесли - от ее из ножен дерг - фуяк - "плащь монаха" - китайская ваза династии Мин напополам - в театр пришел - тоже как бы сразу понял что Гамлет тама вовсе и Не Гамлет - а так - водитель тролейбусный.. Ребенка только увидел - догнал его и в пузико жахнул, тракториста - что в закрома 3 плана не выходя из запоя - тоже, молодку какю - дык вообще не упустит, комплиментов ей тама, она стоит - вся зарделась , ногти грызет..- а он то сразу раз - мол что там у нас по правительственной связи? - недосуг ему - надо Думу государственну думати - как нам еще Лучше Обустроить Россиию..Или например придет к Чилингарову - тот ему - я вот как бы это - Флаг на Дно водрузил.. кхм.. вообщето уронил как бэ...но воткнулся он грамотно.. а то че все вон на Вершины их водружают а мы и тут поперек планеты всей- в самое дно воткнули, чоп значь любой печеночный сосальщик проплывающий мимо со светящимися глазами или к премеру краб или еще какая улитка - проползая мимо испытывала законную гордость... А Его то не проведеш - а полезем ка товарищь Чилингаров вместе с вами в ваш Глубоководный Аппарат - посмотрим мол чем вы тама как бэ занимаетесь - тот мол сразу да надо аккумуляторы зарядить , дворники на иллюминаторе починить - то мол и се- но Он то непреклонен - раз в отсек а там - чипсы покрошены, пиво в банках опрокинулось - и на компутере - пасьясн Косынка недоразложенный..а так то да, конечно - ему Любая Даст ..это тебе там надо - катать ее ужинать - а он только взглянет - дык у них них ноги подкашиваются сразу мокро и общее томление... А как он Пауэрса сбил - никто его достать не мог- целыми днями в небе - гундит-жужжит, комбайнеру с устатку окрошки посербать не давал - только тот присядет в тенечке , только ему жена испить из крынки поднесет - а пауэорс уж несется вороном - гордый в своей неуязвимости - а прознал Сам про ето - переоделся тетервом да и засидку зделал - только Пауэрс на него накинуться хотел - а не тут то было - жахнул в него тетерев ракетою самонаводящейся..От так то..Везде он свой- в шахту полезет - ды Стаханова за пояс заткнет, к врачам зайдет - дык сразу скальпель у Хирурга вырвет - мол ктож так трепанацию то делает - поглубже втыкать надо.. Что то у вас инструмет то какой то хлипкий- одна ручка в руках осталась - подайте коллега вон ту пилу...Дык и про Юру - я тоже согласный - вылез тут мол ткакой, я Мол Юра, типа меня все знают.. - а Сам его махом побрил - какой такой Юра Музыкант? Шатунов что ли? - Нука нам Белые Розы забацай на Расческе..-Не могеш?- а ну ка- пальцами счелнул - тут сразу охрана расчески свои поднесла - одна даже выкидная была, изделие мастеров из Коми, - и он опаньки - слабал.. Вооще конечно человек - победитель - должен не просто радовать - слишком уж как то мелко - его например прикладывать можно - ну когда ушиб там или чирьяк вылез - раз потерся об него - зарапка зажила, второй раз потерся - радикулит застарелый, за руку поручковался с ним - аллопеция проходить начала , волос на башке попер - как озимые, состригать не успеваеш - утром налысо сбрил все - к вечеру как Рапунцель ...
И Державе зажиреть не дает - только посмотрит у Державы одшка тама, джинсы новые надо покупать на размер больше - дык он ей бсразу так впрямую и говорит, - а нука поехали на Островок Стабильности, в Сочи 2014 - жиры трясти,- как ни отнекивается держава, как ни капризничает - марш марш - Вставай мол с колен - и спортивным шагом в светлое Будущее.. и Гастарбайтеров тожи гигиене учит, как правльно жопки в Фонтатнах мыть надо чоп значь не опошлять например какой Архитектурный Ансамбль или Дачу ...Ведь мыж кто? - Котята слепошарые- все пытаемся шагнуть к соответвию - а выходит что кто куда - а Он то нет, не дает нам разбредадться - сразу раз под локоток - к Соответвию - это туда мол - ага как раз на красный свет и попадете- шагайте смелее... От так то оно выходит то, нет на Ем мест Куда не смог бы его Поцеловать настоящий Патриот Своей страны а к тому же и Человек Изобредший МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС..
Аккаунт удален
23:29, 26.11.2010 №9
0
 
Телефонные приколы

Предлагаю вашему вниманию три записи приколов по телефону:
1. Звонок в казахскую полицию
2. Звонок бабушке Валентине Петровне
3. Звонок в службу поддержки Касперского
Внимание: присутствует ненормативная лексика.
Размер архива: 14 МБ

Скачать
Группа: Активист
Сообщений: 553
18:01, 02.12.2010 №10
0
 
Современные поговорки юзера
Не все Windows, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windows с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "OK", пока не перепишешь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков POP, таков и регистр.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Хоть я не Pentium, но тоже загружаюсь...
ohm
22:24, 25.12.2010 №11
0
 
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьнки отдыхал,
Было сильно плохо.

Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.

Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.

Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.

А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.

Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.

Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.

Пил неделю он подряд,
Много, недостойно,
Про такого говорят:
Мальчик он запойный.

Если мальчик по утру
Пахнет перегаром,
Будет всем не по нутру, -
Говорят не даром.

Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.

Если мальчик нализался
И лежит в отключке,
Стоит дома появиться -
Ждет большая взбучка.

Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.

Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.

Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.

Если мальчик с горла пьет,
А стаканчик кинул -
Тебя может заразить,
Он микpоб подкинул.

Если пьет всегда один,
Друга избегает,
Скрытный это господин,
Тайно выпивает.

Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.

Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.

А рассол он утром пьет,
Взгляд его блуждает,
Так здоровье после пьянки
Мальчик подправляет.

Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.

Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.

Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.

Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.

Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий гурман,
Для примера мальчик.

Выпив, мальчик бьет посуду,
И буянит много,
В мире ты таким повсюду
Уступай дорогу.

Если мальчик спиpт глушил,
Матом выpажается -
Это хам или дебил
Бескультуpьем мается.

А другой кричит: Не пей,
Водка - это плохо.
Этот мальчик демагог,
Косит он под лоха.

Если мальчик сало ест,
Водкой запивает,
Он простой народный стиль
Всем предпочитает.

Из бутылок собирает
Капелек в бокальчик.
Это, видно, сильный жмот,
Нехороший мальчик.

Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.

Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.

Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.

А от пьянки покраснел,
И заржав, заохал.
Это полный беспредел,
Но не так уж плохо.

Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.

Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!

Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.

Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.

Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.

Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.

Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.

Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо!
sannax
11:46, 25.01.2011 №12
0
 
Хорошо быть кисою, хорошо собачкой - где хочу пописаю, где хочу покакаю, вырою ямку, положу какашку и не нада опу подтирать бумажкой!!!
Группа: Активист
Сообщений: 674
16:42, 02.03.2011 №13
0
 
Igoranama
16:42, 02.03.2011
Ну, только сюда подходит - «Милицейская волна» не станет «полицейской»!







Радиостанция «Милицейская волна» (в Москве вещает на частоте 107,8 FM) не намерена менять название в связи с вступлением в силу с 1 марта 2011 года закона «О полиции», сообщает РИА Новости.

«Милицейская волна» принадлежит ФГУ «Объединенная редакция МВД России», которое издает ведомственную газету «Щит и меч», несколько ведомственных журналов. Также в состав «Объединенной редакции МВД» входит телевизионная редакция, которая участвует в создании многих криминальных телепроектов (в том числе «Вести. Дежурная часть» на канале «Россия-1» и «Чрезвычайные происшествия» на НТВ).

Эфир «Милицейской волны» заполнен в основном популярной и ностальгической музыкой. Руководство МВД регулярно появляется в эфире радиостанции. В частности, министр внутренних дел Рашид Нургалиев использует программы «Милицейской волны» для трансляции своих комментариев по поводу реформы МВД.

Новость: на сайте «Ленты.Ру» :dash: Дурдом вообще! - ахтунг, ахтунг, говорит "Радио Полицай" с наступающим праздником 8 марта...товарищи... :crazy:
Молодость, это одно из средств, чтобы встретить безбедную и беззаботную старость...
Cпящие днем живут целиком, а спящие ночью пропускают пол жизни...
Когда на тебя восхищенно смотрят женщины - это приятно! Но когда с завистью смотрят мужики, ты понимаешь, что жизнь удалась...
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 169
18:13, 02.03.2011 №14
0
 
Вот пускай теперь пара главных полицаев страны и выступает на своей волне (ТИПА господ полицаев)
Группа: Завсегдатай
Сообщений: 985
18:25, 07.03.2011 №15
+ 1
 
Спят усталые админы, мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-юбай
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.